ПАМЯТКА ДЛЯ УЧАЩИХСЯ ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ШКОЛЬНИКОВ В ИНТЕРНЕТЕ
Важно помнить, что в Интернете есть свои правила и границы, свои «НЕЛЬЗЯ!», «ОСТОРОЖНО!», МОЖНО!»:
НЕЛЬЗЯ!
ОСТОРОЖНО!
МОЖНО!
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ СРЕДНИХ И СТАРШИХ КЛАССОВ
Вы должны это знать:
РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ
Воспитание без наказаний
Некоторые родители утверждают, что жить без наказаний невозможно.
Но всегда ли родители прилагают усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой, заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама по-доброму скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.
Но наступает возраст, когда «зайчиками » уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания?
Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны, при которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.
Как же построить такие отношения? Потребуются усилия и терпение.
С маленьких лет относитесь к ребёнку не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть потом мама не удивляется, что сын ей грубит…
Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками.
Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать…
Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.
И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций. И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.
Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…
А если не слушается?
Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых только что говорили. Откуда появится желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него. Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…
Наказания могут быть лишь в том случае, если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или поездка куда-нибудь. Однако и здесь родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.
Можно соглашаться или не соглашаться с рекомендациями о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу. Это физические наказания. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится. Радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут счастливое детство?»
Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Жестокость может породить только жесткость. Наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.
Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?
Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА
Как родителям сохранять спокойствие во время дистанционного обучения.
Сейчас все — и родители, и дети, и сами учителя — в шоке от того, что приходится заниматься дистанционным обучением, потому что раньше такого не было. Только разве в частных школах, где обучались дети, часто путешествующие с родителями, обучались онлайн. Всё новое, что происходит с нами в жизни, вызывает у нас стресс. И реагируя на него, мы начинаем очень сильно напрягаться, иногда паниковать, бояться неизвестности и того, с чем не справляемся. Но это внутреннее физиологическое напряжение нам нужно для того, чтобы мы могли мобилизоваться, собрать все свои силы и начать адаптироваться к новой для нас ситуации.
Стресс — это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся. Если мы начинаем воспринимать ситуацию как: «Я ничего не понимаю, это очень сложно все», тогда мы даже не пытаемся что-то понять. И тогда ребенок, видя нашу беспомощность и такое отношение к ситуации, тоже начинает так реагировать, что он не сможет с этим справиться. Поэтому, оставайтесь сами взрослыми, а это значит мудрыми, уравновешенными и способными решить любую сложную задачу, чтобы, глядя на вас, ваш ребенок тоже начал спокойно выполнять все, что от него требуется.
Чтобы процесс обучения проходил для вас максимально комфортно и результативно некоторые рекомендации:
Дети учатся, глядя на нас, впитывая наши чувства и мысли. Это все временные трудности, и мы как взрослые можем показать своим детям, что любая проблема — это задача, которую можно решить, приложив к этому некоторые усилия.
Будьте терпеливы, и да пребудет с вами сила и родительская мудрость! Успешного вам дистанционного обучения!
Рекомендации психолога для родителей подростков, оказавшихся дома во время карантина из-за коронавируса.
Сейчас такая ситуация, что многие школьники и студенты оказались дома. Карантин. И ситуация такова, что, действительно, лучше соблюдать рекомендацию реже выходить из дома; хотя ваши дети, особенно если они подростки, будут рваться на улицу, захотят использовать это время, чтобы встречаться с друзьями. Им кажется, что эти внеплановые каникулы жалко проводить дома и можно использовать их более приятным и полезным, с их точки зрения, образом. Поговорите с подростком, объясните, почему возникли эти «каникулы». Спросите, что он сам слышал, читал и думает про ситуацию с пандемией, есть ли у него какие-то страхи по поводу этого вируса. Если у подростка есть какие-то страхи, обсудите с ним то, чего он боится. Но в этом разговоре важно не напугать подростка, не передать ему свои страхи и тревоги, если они у вас есть, и тем самым увеличить его страхи, а заодно и свои. Страхам подростка можно противопоставить простую понятную ему информацию: вирусы есть всегда, почти каждый год бывают эпидемии гриппа, когда на карантин закрываются классы или школы в каких-то регионах страны, люди болеют, подавляющее большинство выздоравливают без последствий.
Обратите внимание подростка на важность соблюдения правил гигиены (мыть руки, умываться, пользоваться средствами дезинфекции для рук, носить перчатки на улице, протирать телефон и другие гаджеты влажными салфетками).
— Не давите на своего ребенка, не контролируйте каждый его шаг, не напоминайте по сто раз про то, чтобы помыл руки, — это может привести к негативным последствиям: 1) например, вызовет протестные реакции, приведет к конфликтам, подросток перестанет вас слушать, будет игнорировать любую, даже самую важную, информацию, если она исходит от вас; 2) если подросток тревожный, чувствительный, это так сильно повысит уровень его тревоги, что он «зафиксируется» на мытье рук, проверке, протерты ли гаджеты, и др., и это может привести к формированию навязчивых мыслей и действий или к каким-то другим тревожным расстройствам. — Покажите подростку, что правила гигиены и другие необходимые правила — это то, что делают и соблюдают какие-то значимые для него люди, например, его друзья или известные блогеры, музыканты. Их пример может быть более значим для подростка, чем обычные родительские напоминания о том, что делать нужно, а чего делать не стоит. Во время карантина важно поддерживать привычный режим дня, иначе подростку будет сложно вернуться к учебному ритму, когда карантин закончится. Важно, чтобы подросток вставал и ложился в привычное время, не оставался в кровати большую часть дня. Обсудите с подростком, какими делами он мог бы заняться во время этих неожиданных каникул. Составьте список того, что нужно и хочется сделать. В качестве необходимых дел в список могут быть включены подготовка к экзаменам, занятия с репетиторами по скайпу, физические упражнения (зарядка или какие-то другие спортивные упражнения, которые можно выполнять дома), домашние обязанности. А в качестве желаемых в список могут попасть общение с друзьями с помощью тех же гаджетов, фильмы, компьютерные игры, музыка и др. Может быть, ваш ребенок хотел бы чему-нибудь научиться, например, играть на гитаре или снимать и монтировать видеоролики. Этому можно научиться с помощью уроков, выложенных в Интернете. Хорошо было бы составлять план на день, чтобы день был структурирован. Структурирование дня делает его проживание осмысленным, вам и вашим детям понятно, на что вы и они потратили время, что сделали за день, за что себя можно похвалить и чем можно быть довольным.
Если дома оказались несколько человек, то важно, чтобы каждый имел время для автономного существования, когда каждый занимается своими делами. Уметь быть отдельно — не менее важное умение, чем быть вместе. Если вы и ваш ребенок оказались дома, то можно использовать это время, чтобы больше общаться друг с другом.
Обсудите с подростком, чем он хотел бы заняться с вами, что он может предложить в качестве совместного занятия. Может быть, вы вместе посмотрите какой-то фильм или сериал, прочитаете или послушаете какую-то книгу, а потом обсудите это вместе. А может быть, вы вместе приготовите какое-то новое интересное блюдо. Или сыграете в интересную настольную игру. Или просто поговорите по душам, вспомните что-то приятное, какой-то совместный приятный опыт. Такое общение очень сплачивает, помогает пережить даже самые сложные времена.